ALGUÉM andou COMENDO DEMAIS nesse fim de ano

E não to falando de mim...

Eu diria um tanto quanto FOFINHO.

#NOSTALGIA - ENTUPI a privada da CASA da minha antiga PEGUETE

Ano novo, é nessa hora que paro pra refletir e lembrar de tudo que já fiz em anos que se passaram, sejam coisas BOAS ou umas belas de umas CAGADAS.
Tava aqui de BOAÇA pensando e lembrei de fatos ocorridos a muito tempo atrás (uns anos)...
Tava de férias, curtindo o pancadão e resolvo passar o final de semana em uma casa fora da cidade que era da minha peguete.
Pensei “Vou na sexta e volto no domingo. Nem vou precisar cagar la na casa dela”. DEFECAR fora de casa é uma das minhas maiores dificuldades em vida. Mas OK, eu tava SUSSA.
Vou descrever um pouco da minha alimentação no final de semana.

SEXTA – Fui dar uma volta e comi porcaria pra caramba. Cheguei na casa dela e mandei belos 4 PEDAÇOS DE PIZZA GIGANTE OF DOOM.

SÁBADO – Teve festa na casa dela. É… isso mesmo. Essas festas que você come, come, come, se entope de churrasco e depois manda brasa naquele jantar suculento e quentinho. Comi pra CARALHÓVISKI como belo gordo que sou e comecei a sentir uns REVERTÉRIOS no estômago. Mas até aí eu tava suave, me segurando pra não dar aqueles peidinhos que resultam em CAGANEIRA.

DOMINGO – Fomos em um daqueles almoço por quilo que justificam o nome e você come 1 kg de comida mesmo. Nossa! Era lasanha, nhoque, frango, carne, peixe, arroz, batata, acelga (isso é mentira, mas deixa minha mãe ler isso que ela vai ficar feliz). Ok, devo ter engordado uns 2 kgs só nesse almoço MONSTRUOSO.

Após comer tudo isso no final de semana, pensei:
“Puxa, vou voltar pra casa HOJE e CARIMBAR A CERÂMICA, hehehe”.

Mããããs, algo de inesperado aconteceu. Minha ficante chegou pra mim no domingão à noite e disse:
“Fica aqui até quarta, vai. É feriado mesmo, e se ficar eu volto com você”.
Puuuuuuuuuuuutz… eu tava num estado de calamidade pública com meu estômago. Era como ser FUZILADO NO ESTOMAGO DE FORMA MALÉVOLA E HOSTIL. Eu não ia no banheiro desde quinta e, se eu segurasse até quarta, iria bater o RECORDE MUNDIAL EM COCÔ PRESO e talvez fosse parar no GUINESS.
Segurei, segurei, segurei e na segunda à noite, quando ela e a mãe dela já estavam dormindo, fui ao banheiro. Nossa! 3 vezes... NOSSA! Que alívio. Saiu um TOROÇO MONUMENTAL de mim. Se homem pudesse engravidar, creio que eu teria acabado de ABORTAR um FETO ali. Não é muito legal ficar descrevendo como é o cocô, mas é muito importante para o texto ressaltar o tamanho dele: ERA GIGANTE!

Depois da BONANÇA, veio a tempestade. O inesperado do inesperado aconteceu. Me limpei e apertei pra dar descarga… QUEM DISSE QUE AQUELA MERDA QUERIA DESCER??????? Apertei uma vez e aquele SUBMARINO MARRON OF DOOM nem se mexeu. Apertei pela segunda vez com mais força. Ele só deu uma mexidinha e ficou parecido com um ICEBERG. Só tava com uma pontinha pra fora e o resto tava tudo submerso. Comecei a suar e rir sozinho dessa catástrofe. Se eu desse mais descarga, com certeza elas iriam acordar pra ver se eu não tava querendo fugir pela privada ou iriam perguntar o que tava acontecendo comigo lá. Óbvio que eu ia ficar muito envergonhado e não ia saber o que dizer. Nosso rolo era meio recente. A gente ainda nem peidava debaixo das cobertas ou arrotava um na cara do outro. Imagina chegar pra ELA e pra MÃE dela e falar: “OI, ENTUPI A PRIVADA. SOU UM MONSTRO CAGANDO! WUARRGH!” Sério, ela ia sentir um nojo enorme de mim e a mãe dela ia me odiar pra sempre.
Parei de dar descarga, lavei a mão e deixei o toroço lá na privada. Sem saber o que fazer, resolvi mandar um SMS pra minha IRMÃ. Procurei lá na lista o nome dela e mandei: “ME AJUDA, URGENTE. CAGUEI UM MONSTRO AQUI NO BANHEIRO E ENTUPI A PRIVADA. O QUE EU FAÇO?”. Poucos minutos se passaram e recebi uma mensagem de volta: “QUEEE? SEU CAGÃO! VOU ESPALHAR PRO CURSO TODO ISSO, HAHAHA”. Não entendi naquele momento o porquê da mensagem, mas parei pra pensar e percebi que tinha AUMENTADO AINDA MAIS MINHA CAGADA (agora no sentido figurado). Como chamo minha irmã de “Pri”, fui logo no Pri pra mandar a mensagem. Uma pena que o nome da minha irmã na agenda do celular tava marcado como Priscila. A Pri que eu mandei era a do curso. Fiquei bem constrangido com tal situação. Além de lacrar a privada da casa da garota, ia ficar com fama de cagão no curso também.

Ok, mas o que eu precisava mesmo era resolver aquela situação embaraçosa.
Deitei no colchão e fiquei matutando qual seria a melhor saída pra resolver aquilo. Nem demorou e eu tive a brilhante idéia de por meu celular pra despertar às 4 da manhã. Eu acordaria, fingiria que iria mijar e só ficava apertando a descarga até descer o MORENO privada abaixo.
Musiquinha do celular… 4 da manhã. Levantei, entrei no banheiro e fui direto dar aquele CONFERES na bosta. Tava INTACTO. Apertei a descarga novamente, só que dessa vez com a maior RAIVA do mundo. NADA! Fui até a sala, peguei um papelzinho e escrevi “AMORE, DESCULPA POR ESSE PRESENTE SURPRESA AQUI NA PRIVADA, MAS NÃO CONTA NADA PRA SUA MÃE, PELAMORDEDEUS”. Joguei o papel em cima da merda e abaixei a tampa. Assim eu amenizaria o SOFRIMENTO e aquela situação constrangedora.
Como ela iria acordar antes de mim, fui até o quarto dela pra avisar. Com a maior vergonha do mundo, acordei e contei que tinha uma SURPRESINHA quando ela fosse ao banheiro. Ela, muito sonolenta, falou “Não esquenta, essas coisas acontecem” e voltou a dormir. “UFA”, pensei eu. “Ao menos ele foi compreensiva”. Voltei a dormir…
Quando eram 9 da manhã, sinto ela me chacoalhando: “Jhony... Jhony… acorda! Eu e minha mãe não conseguimos nem com mil baldes de água fazer aquele toroço descer. Acho que vai ter que comprar aqueles desentupidores”. Eu “VOCÊ CONTOU PRA SUA MÃE????????”. Fiquei roxo, vermelho, azul, arco-íris de vergonha. Levantei da cama e vi a mãe dela na porta do banheiro segurando um balde com aquele sorrisinho de “QUE GRANDE MERDA QUE VOCÊ FEZ, HEIN, SEU FILHO DA PUTA”.

A minha vontade era de pular na privada e pegar aquele cocô com a MÃO mesmo. Cocô FILHO DA PUTA DO CACETE. Por que esse maldito só resolve sair com 30cm de comprimento logo quando a gente não quer? Sério. Que raaaaaaaaaiva!
Pra eliminá-lo de vez, só o desentupidor ajudou. Com custo, mas a bosta havia finalmente descido. Legal, vocês pensam. A história acabou. Pois é… isso porque não foram vocês que tiveram que ir num almoço de família dela no MESMO DIA.
O assunto do dia não poderia ser outro: “O cocô do ‘namoradinho’ da C......”, “O gigantesco cocô do Jhony”, “Alien vs Predador”, HEHEHE.
Pelo menos essa história rendeu boas risadas, porque até o momento só havia ficado PUTO com ela.
Naquela quarta, no dia de ir embora, fui ao banheiro novamente. Sério, aquela privada é MINÚSCULA. SÓ PODE! Novamente a merda ficou entalada e de jeito nenhum ela desceria.
Como não queria passar por mais uma vergonha pública, eu tava voltando pra casa com a garota mesmo e a mãe dela ia ficar e certamente reconheceria que a bosta pertenceria a MIM, só deixei um bilhetinho dentro da privada: “JURO QUE NÃO FOI PROPOSITAL, MAS DEIXEI ESSA LEMBRANCINHA PRA LEMBRAR DE MIM, rs”.
Espero que ela seja bem humorada também pelo menos… porque de qualquer jeito eu perdi qualquer credibilidade com toda a família dela naquele dia. :/