NO PANTS - SP 2010

Já teve vontade de nadar pelado?
HÁ, ja nadei...
Já teve vontade de saltar de para-quedas pelado?
Maneiro, eu também e vamos continuar querendo!
mãããããs... para VOCÊ meu semelhante jovem sedento por nudez... saiba que agora você pode andar sem calças pelo metrô de São Paulo!

Esse é o NO PANTS!

É demente ou desinformado e não sabe o que é o NO PANTS?

Ok, Tio Jhony te explica...

É uma mobilização onde as pessoas andam SEM CALÇAS NO METRO!
Isso mesmo, simples assim, um monte de gente de cueca e calcinha andando no metrô!!!

O intuito é apenas a diversão. Não tem grande propósitos ou explicações inteligentes, apenas diversão... o negócio é sair andando com a bengola solta na cueca samba canção!

Você faz assim: Chega lá de roupa, normal (ou seja, não va pelado para não ser confundido com um tarado pervertido... o que talvez não deixe de ser verdade). Aí quando der o horario todos tiram as calças e dão um rolê por um trecho do metrô .

Ano passado 200 pessoas ganharam crocs (AQUELE SAPATO HORRIVEL que ta na modinha, mas que pra mim quem usa GAY, e se não é, TEM ALVARÁ PRA SER), porque a empresa é patrocinadora oficial do evento.

__________________________________________________________Eles usam Croc.

Durante a mobilização os participantes fazem uma viagem na linha verde do metro.
A Primeira edição do evento aconteceu ano passado (2009) e só foi realizada em São Paulo, tiveram quase 500 sem-calças no metrô!

Video Oficial do NO PANTS 2009:

E na edição deste ano (2010) são esperados cerca de 3 MIL PESSOAS FORMIDAVELMENTE SEM CALÇAS.
As informações já foram liberadas e podem ser encontradas na COMUNIDADE DO ORKUT e no SITE OFICIAL.
Mas pra adiantar por eu postar isso de ultima hora e por estar bonzinho, o evento ja é AMANHÃ (13/05) as 18:30 hrs, e o local de encontro é a Praça Rodrigues de Abreu (Saída do Metrô Paraíso).

E pra quem é BURRO e ainda não entendeu, eu "DESENHO":




E essa semana tem também a WAR TUBE!
A GUERRA DE TUBOS DE PAPELÃO que será realizada no Vale do Anhangabau no dia 16/05 (Domingo) as 17 hrs, em plena virada cultural!
Mais informações na COMUNIDADE DO ORKUT e no SITE OFICIAL.

Vegetarianos: MINHA comida CAGA na SUA!

Uma homenagem a Natasha ♥ e a Yasmin e o Gustavo... digo a parte vegetariana a Natasha e a vaca a Yasmin e o Gustavo, bjos.

Virada Cultural 2010

Voltando as postagens!
To aqui pra dizer que a Virada Cultural Paulista 2010 ta chegando, galere...
E pra você que é uma pessoa inculta, com falta de oportunidades na vida, desantenada ou simplesmente BURRA e não sabe o que é isso, eu explico.
A Virada Cultural é um evento anual promovido desde 2005 pela Prefeitura da cidade de São Paulo com o intuito de promover na cidade 24 horas de maratona cultural. O evento foi inspirado na "Nuit Blanche" de Paris, que agita anualmente a capital francesa (UHUUUL ALOKA!), com atrações que seguem madrugada adentro.

Bom, resumindo, é a cidade toda funcionando com varios eventos culturais por todos os cantos durante 24 horas...
E claro, que como sempre, não perderei nem por uma dezena de waffles!

Cinemas, praças, teatros, museus, shows em avenidas, enfim... de tudo!
É bem interessante, e geralmente tem bons shows!
Esse ano vai ser no dia 15 pra 16 de maio... começa as 18 horas de sabado e vai até as 18 horas de domingo.
Pra quem quiser dar uma conferida na programação da uma olhada aqui:
http://viradacultural.org/programacao

E a uma grande novidade para esse ano, é que pela primeira vez, será realizada a Virada Cultural Metropolitana, envolvendo as nove cidades da Baixada Santista!
Porque Santos até então, era a única da Região a participar do evento.
A realização da Virada Cultural Metropolitana se tornou possível depois de uma série de reuniões entre os secretários de Cultura dos municípios, intermediadas pelo assessor especial do Governador e diretor executivo da AGEM Edmur Mesquita.
Portanto o público das cidades de Bertioga, Guarujá, Cubatão, Santos, São Vicente, Praia Grande, Mongaguá, Itanhaém e Peruíbe vai poder conferir os shows de Zeca Baleiro, Rosana, Otto, Farufyno, Manu Chao, o espetáculo do Ballet Stagium, o comediante Marcelo Mansfield, entre outros.
A Virada Cultural Metropolitana vai ser realizada do dia 22 para o 23, também das 18 horas de sábado as 18 horas de domingo.
Aqui tem a programação completa de todas cidades que fazem parte da Virada Cultural pra quem se interessar também:
http://www.cultura.sp.gov.br/StaticFiles/SEC/HotSite/ViradaCultural2010/cidades/cidades.htm


Pra quem quer saber a programação detalhada com horários e locais das atrações de SANTOS, ta aqui:
http://www.cultura.sp.gov.br/StaticFiles/SEC/HotSite/ViradaCultural2010/cidades/santos.htm


E pra quem quiser acompanhar noticias sobre a Virada, só seguir o twitter do Evento:
http://twitter.com/virada

Não teremos PASCOA esse ano!

Ela ODEIA a Escola!

Me lembra minha infância! :')

"Quero ESQUECER esse CARNAVAL!"

Pra VOCÊ que teve um CARNAVAL regado a ÁLCOOL, SEXO, CONFETES e MARCHINHAS DE CARNAVAL...
Que teve muitas "AVENTURAS" causadas por ser um CANA BRAVA e abusar do LÍQUIDO DO CAPIROTO ou simplesmente pelo seu sangue folieiro estar FERVILHANDO nessa data festiva.
Pra você que quebrou o braço, que vomitou o rim, que foi atropelado, que a namorada te trocou por um cara vestido de LATINHA DE CERVEJA, que se travestiu, que apanhou de graça, que perdeu a virgindade ANAL, enfim...
E que por isso tem muitas estórias que provavelmente fazem você querer se MATAR e ESQUECER ESSE CARNAVAL...
Vou te dar um ENORME CONSOLO pra sua ALEGRIA!
Lembre-se, no geral tem sempre alguém que SE FODE mais que VOCÊ.

Clique na imagem e decida... Qual a PIOR?

E de qualquer maneira, NÃO ADIANTA!
Tem UMA PESSOA que sempre esta presente nos seus piores PORRES e vai lembrar de todas as merdas que você faz quando BEBE!
E esse alguém é aquele seu amigo que fica sempre te trazendo mais bebida e enchendo seu copo.

ALGUÉM andou COMENDO DEMAIS nesse fim de ano

E não to falando de mim...

Eu diria um tanto quanto FOFINHO.

#NOSTALGIA - ENTUPI a privada da CASA da minha antiga PEGUETE

Ano novo, é nessa hora que paro pra refletir e lembrar de tudo que já fiz em anos que se passaram, sejam coisas BOAS ou umas belas de umas CAGADAS.
Tava aqui de BOAÇA pensando e lembrei de fatos ocorridos a muito tempo atrás (uns anos)...
Tava de férias, curtindo o pancadão e resolvo passar o final de semana em uma casa fora da cidade que era da minha peguete.
Pensei “Vou na sexta e volto no domingo. Nem vou precisar cagar la na casa dela”. DEFECAR fora de casa é uma das minhas maiores dificuldades em vida. Mas OK, eu tava SUSSA.
Vou descrever um pouco da minha alimentação no final de semana.

SEXTA – Fui dar uma volta e comi porcaria pra caramba. Cheguei na casa dela e mandei belos 4 PEDAÇOS DE PIZZA GIGANTE OF DOOM.

SÁBADO – Teve festa na casa dela. É… isso mesmo. Essas festas que você come, come, come, se entope de churrasco e depois manda brasa naquele jantar suculento e quentinho. Comi pra CARALHÓVISKI como belo gordo que sou e comecei a sentir uns REVERTÉRIOS no estômago. Mas até aí eu tava suave, me segurando pra não dar aqueles peidinhos que resultam em CAGANEIRA.

DOMINGO – Fomos em um daqueles almoço por quilo que justificam o nome e você come 1 kg de comida mesmo. Nossa! Era lasanha, nhoque, frango, carne, peixe, arroz, batata, acelga (isso é mentira, mas deixa minha mãe ler isso que ela vai ficar feliz). Ok, devo ter engordado uns 2 kgs só nesse almoço MONSTRUOSO.

Após comer tudo isso no final de semana, pensei:
“Puxa, vou voltar pra casa HOJE e CARIMBAR A CERÂMICA, hehehe”.

Mããããs, algo de inesperado aconteceu. Minha ficante chegou pra mim no domingão à noite e disse:
“Fica aqui até quarta, vai. É feriado mesmo, e se ficar eu volto com você”.
Puuuuuuuuuuuutz… eu tava num estado de calamidade pública com meu estômago. Era como ser FUZILADO NO ESTOMAGO DE FORMA MALÉVOLA E HOSTIL. Eu não ia no banheiro desde quinta e, se eu segurasse até quarta, iria bater o RECORDE MUNDIAL EM COCÔ PRESO e talvez fosse parar no GUINESS.
Segurei, segurei, segurei e na segunda à noite, quando ela e a mãe dela já estavam dormindo, fui ao banheiro. Nossa! 3 vezes... NOSSA! Que alívio. Saiu um TOROÇO MONUMENTAL de mim. Se homem pudesse engravidar, creio que eu teria acabado de ABORTAR um FETO ali. Não é muito legal ficar descrevendo como é o cocô, mas é muito importante para o texto ressaltar o tamanho dele: ERA GIGANTE!

Depois da BONANÇA, veio a tempestade. O inesperado do inesperado aconteceu. Me limpei e apertei pra dar descarga… QUEM DISSE QUE AQUELA MERDA QUERIA DESCER??????? Apertei uma vez e aquele SUBMARINO MARRON OF DOOM nem se mexeu. Apertei pela segunda vez com mais força. Ele só deu uma mexidinha e ficou parecido com um ICEBERG. Só tava com uma pontinha pra fora e o resto tava tudo submerso. Comecei a suar e rir sozinho dessa catástrofe. Se eu desse mais descarga, com certeza elas iriam acordar pra ver se eu não tava querendo fugir pela privada ou iriam perguntar o que tava acontecendo comigo lá. Óbvio que eu ia ficar muito envergonhado e não ia saber o que dizer. Nosso rolo era meio recente. A gente ainda nem peidava debaixo das cobertas ou arrotava um na cara do outro. Imagina chegar pra ELA e pra MÃE dela e falar: “OI, ENTUPI A PRIVADA. SOU UM MONSTRO CAGANDO! WUARRGH!” Sério, ela ia sentir um nojo enorme de mim e a mãe dela ia me odiar pra sempre.
Parei de dar descarga, lavei a mão e deixei o toroço lá na privada. Sem saber o que fazer, resolvi mandar um SMS pra minha IRMÃ. Procurei lá na lista o nome dela e mandei: “ME AJUDA, URGENTE. CAGUEI UM MONSTRO AQUI NO BANHEIRO E ENTUPI A PRIVADA. O QUE EU FAÇO?”. Poucos minutos se passaram e recebi uma mensagem de volta: “QUEEE? SEU CAGÃO! VOU ESPALHAR PRO CURSO TODO ISSO, HAHAHA”. Não entendi naquele momento o porquê da mensagem, mas parei pra pensar e percebi que tinha AUMENTADO AINDA MAIS MINHA CAGADA (agora no sentido figurado). Como chamo minha irmã de “Pri”, fui logo no Pri pra mandar a mensagem. Uma pena que o nome da minha irmã na agenda do celular tava marcado como Priscila. A Pri que eu mandei era a do curso. Fiquei bem constrangido com tal situação. Além de lacrar a privada da casa da garota, ia ficar com fama de cagão no curso também.

Ok, mas o que eu precisava mesmo era resolver aquela situação embaraçosa.
Deitei no colchão e fiquei matutando qual seria a melhor saída pra resolver aquilo. Nem demorou e eu tive a brilhante idéia de por meu celular pra despertar às 4 da manhã. Eu acordaria, fingiria que iria mijar e só ficava apertando a descarga até descer o MORENO privada abaixo.
Musiquinha do celular… 4 da manhã. Levantei, entrei no banheiro e fui direto dar aquele CONFERES na bosta. Tava INTACTO. Apertei a descarga novamente, só que dessa vez com a maior RAIVA do mundo. NADA! Fui até a sala, peguei um papelzinho e escrevi “AMORE, DESCULPA POR ESSE PRESENTE SURPRESA AQUI NA PRIVADA, MAS NÃO CONTA NADA PRA SUA MÃE, PELAMORDEDEUS”. Joguei o papel em cima da merda e abaixei a tampa. Assim eu amenizaria o SOFRIMENTO e aquela situação constrangedora.
Como ela iria acordar antes de mim, fui até o quarto dela pra avisar. Com a maior vergonha do mundo, acordei e contei que tinha uma SURPRESINHA quando ela fosse ao banheiro. Ela, muito sonolenta, falou “Não esquenta, essas coisas acontecem” e voltou a dormir. “UFA”, pensei eu. “Ao menos ele foi compreensiva”. Voltei a dormir…
Quando eram 9 da manhã, sinto ela me chacoalhando: “Jhony... Jhony… acorda! Eu e minha mãe não conseguimos nem com mil baldes de água fazer aquele toroço descer. Acho que vai ter que comprar aqueles desentupidores”. Eu “VOCÊ CONTOU PRA SUA MÃE????????”. Fiquei roxo, vermelho, azul, arco-íris de vergonha. Levantei da cama e vi a mãe dela na porta do banheiro segurando um balde com aquele sorrisinho de “QUE GRANDE MERDA QUE VOCÊ FEZ, HEIN, SEU FILHO DA PUTA”.

A minha vontade era de pular na privada e pegar aquele cocô com a MÃO mesmo. Cocô FILHO DA PUTA DO CACETE. Por que esse maldito só resolve sair com 30cm de comprimento logo quando a gente não quer? Sério. Que raaaaaaaaaiva!
Pra eliminá-lo de vez, só o desentupidor ajudou. Com custo, mas a bosta havia finalmente descido. Legal, vocês pensam. A história acabou. Pois é… isso porque não foram vocês que tiveram que ir num almoço de família dela no MESMO DIA.
O assunto do dia não poderia ser outro: “O cocô do ‘namoradinho’ da C......”, “O gigantesco cocô do Jhony”, “Alien vs Predador”, HEHEHE.
Pelo menos essa história rendeu boas risadas, porque até o momento só havia ficado PUTO com ela.
Naquela quarta, no dia de ir embora, fui ao banheiro novamente. Sério, aquela privada é MINÚSCULA. SÓ PODE! Novamente a merda ficou entalada e de jeito nenhum ela desceria.
Como não queria passar por mais uma vergonha pública, eu tava voltando pra casa com a garota mesmo e a mãe dela ia ficar e certamente reconheceria que a bosta pertenceria a MIM, só deixei um bilhetinho dentro da privada: “JURO QUE NÃO FOI PROPOSITAL, MAS DEIXEI ESSA LEMBRANCINHA PRA LEMBRAR DE MIM, rs”.
Espero que ela seja bem humorada também pelo menos… porque de qualquer jeito eu perdi qualquer credibilidade com toda a família dela naquele dia. :/

FELIZ ANO NOVO, galerê!

Aproveitando estas poucas horas que restam antes da FORMIDÁVEL virada de ANO NOVO, desejo a vocês um bom ANUS, e tenho algumas poucas coisas a dizer pra vocês, pequenos e ansiosos jovens SEDENTOS por festividade e MÉ.

Digo pra você que tá bebendo DESDE CEDO de tanta emoção do réveillon...
Começar 2010 com coma alcoólico é muita burrice!
E pra você fifi que comprou calcinha vermelha porque quer muito SPRING LOVE em 2010....
Coloque uma roupa branca transparente e garanta o SEXO JÁ no RÉVEILLON!
Pra você que mora onde NÃO TEM PRAIA e vai passar réveillon na BALADA/CLUBE...
Show da virada é de graça e você não encontra o mesmo povo de sempre!
Pra você que vai passar a virada de amarelo pra ATRAIR DINHEIRO...
Pra que dar atestado de POBREZA assim?
Pra você que vai passar a virada de rosa pra ENCONTRAR O AMOR....
Pra que passar atestado de DESESPERO assim?
Pra você que ficou tirando onda que ia passar a virada num LUGAR PARADISÍACO e agora só tem CHUVA...
Aprenda a não se gabar, INVEJA tem poder!
E finalmente, pra você que jogou na MEGA SENA e pode ficar MILIONÁRIO em 2010...
Lembre-se dos SORRISOS que te PROPORCIONEI em 2009 e DEVOLVA em $$$!


E no mais, um feliz ano novooo, galerê!
Muita bebida, causaria e uma boa virada de anUS pra todos vocês.....Tenham BOAS e SATISFATÓRIAS ENTRADAS!
Cuidado pra não tropeçar e se afogar nas 7 ONDINHAS, ou se afogar no seu VOMITO também.
E BEBAM MUITO mas não ACORDEM NO BANCO DA PRAIA COM AMNÉSIA... sério, não façam. :/
bjomeligaeFALAfelizanonovo.

TODOS devem beber e curtit o REVEILLON, agora vá!

Flash Mobs

Flash Mobs sempre me encantaram e SEDUZIRAM!
Acho um modo WINNER e fascinante como pessoas que nem se conhecem direito conseguem se interagir de maneira tão FORMIDÁVEL e tão sincronizada.
Pra VOCÊ, PEQUENO JUNKIE que não sabe o que são os flash mobs, darei uma breve e formidável explicação:
“Flash Mobs são aglomerações instantâneas de pessoas em um local público, para realizar determinada ação inusitada, previamente combinada, após o que, as pessoas se dispersam tão rapidamente quanto se reuniram. A expressão geralmente se aplica a reuniões organizadas através de e-mails ou dos meios de comunicação social.” – da grande GRUTA do saber, Wikipedia.
Aqui vão alguns vídeos de flash mobs de INFINITOS NIVEIS DE FORMIDÁVEL que fizeram grande sucesso e que muito ME agradam:

Flash Mob - I Gotta Felling (Oprah Show)

Flash Mob - Beat It (Tributo ao Michael Jackson)

E o Flash Mob mais WIN de todos, pra mim:

Flash Mob - Cant Touch This (Hammer Time)

Antes dos meus 25 anos, um dia desses eu ainda vou juntar um grupo de amigos só pra fazer um EXIMIO momento HAMMER TIME de puro WIN!
Serei a pessoa de CALÇAS LARGAS E DOURADAS mais FORMIDÁVEL e de INFINITOS NIVEIS DE FELICIDADE DA TERRA... sério.