FELIZ ANO NOVO, galerê!

Aproveitando estas poucas horas que restam antes da FORMIDÁVEL virada de ANO NOVO, desejo a vocês um bom ANUS, e tenho algumas poucas coisas a dizer pra vocês, pequenos e ansiosos jovens SEDENTOS por festividade e MÉ.

Digo pra você que tá bebendo DESDE CEDO de tanta emoção do réveillon...
Começar 2010 com coma alcoólico é muita burrice!
E pra você fifi que comprou calcinha vermelha porque quer muito SPRING LOVE em 2010....
Coloque uma roupa branca transparente e garanta o SEXO JÁ no RÉVEILLON!
Pra você que mora onde NÃO TEM PRAIA e vai passar réveillon na BALADA/CLUBE...
Show da virada é de graça e você não encontra o mesmo povo de sempre!
Pra você que vai passar a virada de amarelo pra ATRAIR DINHEIRO...
Pra que dar atestado de POBREZA assim?
Pra você que vai passar a virada de rosa pra ENCONTRAR O AMOR....
Pra que passar atestado de DESESPERO assim?
Pra você que ficou tirando onda que ia passar a virada num LUGAR PARADISÍACO e agora só tem CHUVA...
Aprenda a não se gabar, INVEJA tem poder!
E finalmente, pra você que jogou na MEGA SENA e pode ficar MILIONÁRIO em 2010...
Lembre-se dos SORRISOS que te PROPORCIONEI em 2009 e DEVOLVA em $$$!


E no mais, um feliz ano novooo, galerê!
Muita bebida, causaria e uma boa virada de anUS pra todos vocês.....Tenham BOAS e SATISFATÓRIAS ENTRADAS!
Cuidado pra não tropeçar e se afogar nas 7 ONDINHAS, ou se afogar no seu VOMITO também.
E BEBAM MUITO mas não ACORDEM NO BANCO DA PRAIA COM AMNÉSIA... sério, não façam. :/
bjomeligaeFALAfelizanonovo.

TODOS devem beber e curtit o REVEILLON, agora vá!

Flash Mobs

Flash Mobs sempre me encantaram e SEDUZIRAM!
Acho um modo WINNER e fascinante como pessoas que nem se conhecem direito conseguem se interagir de maneira tão FORMIDÁVEL e tão sincronizada.
Pra VOCÊ, PEQUENO JUNKIE que não sabe o que são os flash mobs, darei uma breve e formidável explicação:
“Flash Mobs são aglomerações instantâneas de pessoas em um local público, para realizar determinada ação inusitada, previamente combinada, após o que, as pessoas se dispersam tão rapidamente quanto se reuniram. A expressão geralmente se aplica a reuniões organizadas através de e-mails ou dos meios de comunicação social.” – da grande GRUTA do saber, Wikipedia.
Aqui vão alguns vídeos de flash mobs de INFINITOS NIVEIS DE FORMIDÁVEL que fizeram grande sucesso e que muito ME agradam:

Flash Mob - I Gotta Felling (Oprah Show)

Flash Mob - Beat It (Tributo ao Michael Jackson)

E o Flash Mob mais WIN de todos, pra mim:

Flash Mob - Cant Touch This (Hammer Time)

Antes dos meus 25 anos, um dia desses eu ainda vou juntar um grupo de amigos só pra fazer um EXIMIO momento HAMMER TIME de puro WIN!
Serei a pessoa de CALÇAS LARGAS E DOURADAS mais FORMIDÁVEL e de INFINITOS NIVEIS DE FELICIDADE DA TERRA... sério.

ORCA a baleia ASSASSINA!

Na falta do que fazer, uma boa opção: CHATROULETTE

O Chatroulette é um novo website cujo preceito é simples:

Ligue sua webcam e fale com pessoas aleatórias e desconhecidas pelo mundo afora.

E como a internet é um FOCO de bizarrice FORMIDÁVEL, encontros inusitados são INEVITÁVEIS.

Visite, divirta-se, e descubra as BIZARRICES que só a internet nos proporciona.

Merry Christmas, galerê!

É natal!
Época de gastar dinheiro com pessoas que você mal vê, de ser bondoso com as pessoas e não as ATORMENTAR (o que é bem díficil), de trocadilhos perversamente natalinos, enfim...
É NATAL!
Infelizmente não pude fazer minha cartinha para o papai noel e mesmo se a fizesse não receberia os presentes porque não sou um bom menino e todo mundo sabe que papai noel é filho da puta...

Então façam uma vaquinha, e me comprem um guaxinim, um triciclo e um trem elétrico!
Ficarei agradecido e pouparei seu ÂNUS eternamente.
DICA DE NATAL: Faça as pessoas felizes e não escute o cd da SIMONE de natal, "25 de dezembro" que toca INSISTENTEMENTE em todos os natais, em todos os programas e em todas as casas á 14 ANOS... sério, não aguento mais!

A'F'EEEEEEEEEEEEEEEEEEEE MARIA....

Mas fora isso, no mais...
Desejo a vocês meus caros amiguinhos um FELIZ NATAL!
Que aquele distinto senhor idoso e VIRIL de bochechas rosadas e de SACO VERMELHO possa PENETRAR profundamente no BURACO DA SUA CHAMINÉ FOGOSA, trazendo um PERU ENOOOOOOOOOORME só pra você encher a boca nesse natal, assim te SATISFAZENDO, e que a pomba branca da paz PENETRE no seu interior e te RASGUE de alegria e FELICIDADE.
um beijo nas suas bundinhas ROSADAS e Feliz Natal!

Me pergunte o que quiser no FORMSPRING.ME

What's up?!
Venho por meio deste post anunciar a vocês, exilados-poucos-leitores, uma nova forma de interação com este BLOGUEIRO FORMIDÁVEL que vos fala.
Aderi à mais nova modinha cibernética e criei uma conta no Formspring.me.

"Maaaaaas que porra é essa?!", você deve estar se perguntando PEQUENO JERICO DESINFORMADO.
Se trata de uma rede social onde você pode ser SABATINADO, CRUCIFICADO e/ou INTERROGADO por outras pessoas. As pessoas entram no seu perfil e, através de uma pequena caixa como a de um scrapbook do orkut, digitam uma pergunta anonimamente para você responder, isso mesmo, ANONIMAMENTE. E você responde da maneira que quiser... que QUISER. E você também pode seguir amigos, inimigos, cachorro, seu personal gay e ver as perguntas que lhes são feitas e as respostas dadas por eles.
Achei interessante essa ferramenta inútil, já que se trata de uma ótima oportunidade de interação e/ou humilhação e agora vou compartilhar com vocês o meu perfil para que vocês possam me perguntar tudo o que vocês queiram saber, para que a minha mente GENIAL possa esclarecer e iluminar o seu pequenino cérebro afetado pelo alcool, jovem perdido. Elogios, entregas de prêmio, homenagens e pedidos de casamento serão analisadas também. Pergunte à vontade.
O endereço: www.formspring.me/jhonyy
É o MEU CAPPUCINO cada vez mais perto de você e seu ÂNUS.
E se você também quer responder perguntas de seus amigos, inimigos, vovó, papagaio, JESUS ó pai, enfim... crie você também uma conta no Formspring.me e divirta-se.

FIKDIK de Música #1 - Em clima de Natal!

Uma músiquinha e um belo video para embalar seu natal enquanto você estiver com um ENOOOOOORME peru em sua boca se deliciando. -q
Essa musica foi lançada pelo Wombats pouco antes do natal no ano passado, e insistentemente quando chega dezembro ela toca no meu FORMIDÁVEL cérebro.
Resolvi compartilhar essa adorável PRAGA SONORA de natal... que muito me AGRADA a propósito.

The Wombats - Is This Christmas?

As vezes elas tem razão...

(Clique na imagem para ver ampliada)

Mas ÓBVIO que essa não é uma dessas OCASIÕES... até Ó-PAI-JESUS-É-O-SENHOR concorda!
Provavelmente a casa precisava ser LAVADA... mulher RELAXADA...

Learn GIRLS: 12 Tipos de CARAS que vocês NÃO devem namorar até pela APARÊNCIA...

TOMEM NOTA MENINAS:

Porque ele usa calça e casaco em um evento de VERÃO só pra chamar atenção.

Porque ele parece um POKÉMON ASSUSTADO.

Porque ele provavelmente é GAY e parece com um membro da banda CINE.

Porque ele vai matar seu PAI.

Porque ele jamais será o BATMAN! (Sim, eu vi o cinto e a tatuagem no peito dele...)

Porque ele é um BRANQUELO NEGRO.

Porque ele é muito SENSUAL.

Porque um cara que tira uma foto exibindo o braço para uma mulher beijar enquanto faz biquinho é uma PÉSSIMA idéia.

Porque é o mesmo cara da FOTO DE CIMA, só que de TOCA.

Porque ele tem ESTILO.

Porque ele não tem ESTILO.

Porque você jamais irá apresentar um cara desses pra sua mãe, além de ele se parecer com o Richarlyson.

E tenho dito.
E por via das dúvidas, para ILUMINAR sua MINUSCULA mente, pequena JOVEM-GENTIL-ENCALHADA-E-DESESPERADA, sou o GENRO que sua MAMÃE pediu para ALA...... DEUS, BUDA ou o senhor SUPREMO que melhor lhe convém.
Te levarei para passear em campos FORMIDÁVEIS que cheiram a bos....que, para você deslumbrar o ESPLENDOR da VIDA, enquanto come um ALGODÃO DOCE e prepara MEU CAPPUCINO.

A Diferença...

-FATO!

APAGÃO-HIPER-DARK-OF-DOOM!

Onde você estava no dia 10/11/09 (ontem), exatamente as 22:13, quando as luzes se APAGARAM?
É o que todos perguntam...
Falta de luz, transito sem semáforos, celulares sem pegar... OMG!

"It's the end of the world as we know it
It's the end of the world as we know it
It's the end of the world as we know it and I feel fine" ♪

(Derrepente soou FORMIDÁVEL essa música em minha mente, naquele momento!)

Bem.... malandro, málaco e sortudo que sou, no exato momento da falta de luz, eu estava no HIPERMERCADO EXTRA só de passagem!
Em um instante a claridão do supermercado, e derrepente... THE DARKNESS!!!
Em meio a pessoas desesperadas gritando com O HORROR... eu achei isso FORMIDÁVEL!
Minha euforia chegou a INFINITOS NIVEIS DE FELICIDADE pelas possibilidades de se estar em um supermercado no escuro!
Pensei "MEEEEEEEU faltou luz! .... vou pegar um CHANDELLE!"

CHANDELLE É MARAVILHADEDELS!

Mal eu pensei em estar pronto para realizar o ATO, as luzes novamente se acenderam... -FUCK!
Bom, comprei meu MARAVIWONDERFUL Chandelle e segui em direção a rua, quando percebo que com exceção do supermercado todos os lugares estavam no escuro e os celulares também não funcionavam! -WTF?!
Ao contrario das pessoas em meio ao CAOS, achei isso FORMIDÁVEL e fui andar por ai como um DESBRAVADOR-GUERREIRO-SINTILANTE-OF-HEAVEN.
Mal atravesso a avenida onde é o hipermercado que é próximo a onde HÁBITO, e encontro a primeira FIGURA DISTINTA e SÁBIA em meio a toda aquela escuridão...
Jamais esquecerei daquele velho senhor caminhando em sua FORMIDÁVEL BICICLETA COM UM LETREIRO e de suas sabias palavras dizendo:
"QUEM TAVA NO PUTEIRO SE DEU BEM NÉ?! HA HA HA"
Fiquei intacto e sorridente com um sorriso estampado dizendo claramente um "-WTF?!"
Mas logo em seguida fiquei MARAVILHADO diante de TAMANHA sabedoria e experiência enquanto ele ia se distanciando olhando pra mim e gargalhando em meio a escuridão.
Obviamente esse era um HOMEM DE VISÃO, pois em meio a toda aquela escuridão ele conseguiu ver o meu PERVERTIDO-GALANTEADOR-DA-SEDUÇÃO-INTERIOR... sábio homem... sábio homem.
Continuei caminhando e cada vez ia encontrando pessoas mais FORMIDÁVEIS, estranhas e inusitadas, como o rapaz que desligava e ligava a lanterna enquanto ficava rindo!

EU e outras pessoas caminhando em meio ao BREU.

Eu tinha pensamentos mirabolantes enquanto andava por ai, como:
“O Lula não pagou a conta de luz...”

ou

"Queria ser negro agora pra correr pelado por ai todo camuflado!".

Este seria EU correndo pelado no escuro com meu CHANDELLE na mão.

Durante meu DESBRAVANTE passeio em meio ESCURIDÃO-GERAL-FROM-HELL, encontrei outro rapaz.
Outro jovem FORMIDAVELMENTE inteligente distribuindo todo seu saber para outras pessoas com extrema MALEMOLENCIA, como se as outras pessoas fossem suas seguidoras!
Um de seus seguidores na hora que eu estava passando comentou: “Estão dizendo que foi um ataque terrorista a usina de Itaipu!”
E derrepente como um grande estadista, SÁBIO, vivido, experiente e MALANDRO, suas sabias palavras foram:"O Bin Laden é corinthiano!".
Achei FORMIDÁVEL e compreendi a sabedoria daquele rapaz naquele instante.
E logo em seguida seus fiéis seguidores, balançaram a cabeça, confirmando a sua sabedoria com um "-CTZZZZZZZ!".
Alguns minutos depois, caminhei VIRIL e firmemente até o CONFORTO de meu LAR tomado pelo BREU!
Chegando ao prédio, estavam todos os vizinhos tricotando, e trocando notícias, fofocas, e os acontecimentos da novela.
Me informei bem, bem até demais, afinal eu não queria saber o que ia acontecer na BELA A FEIA.

"Bela a Feia" não é uma novela interessante -FATO.

Voltei ao meu HABITÁT em seguida com um CALOR-OF-DOOM, tirei minha roupa e dormi PELADZÉNHO e ZENZUAL.
Conclusão, mal posso esperar o HOLOCAUSTO de 2012... praticamente um PARQUE-DE-DIVERSÕES-OF-DEATH!

beijoseeyoulater:*

Nomes FORMIDÁVEIS para duplas sertanejas!

Isso existe!


...é sério.

Teoria Universal do Teleporte de Bêbados

Devido ao grande "sucesso" do meu INFELIZ RELATO digno de uma AMY WINEHOUSE MASCULINA, e por dúvidas causadas na mente de PEQUENOS JERICOS de como eu acordei na praia, e como meu amigo acordou em casa, sem ambos sabermos como chegamos lá, explicarei o que realmente aconteceu de forma simples, real e FORMIDÁVEL.
Fomos vítimas da teoria do teleporte de bêbados, embriagados, pé de cana, enfim, o adjetivo que LHE DENOMINA MELHOR.
PORÉM, esta teoria só poderá ser compreendida em toda sua MODELAGEM por aqueles que à experimentaram um dia.
Mas não fique triste, caso você não compreenda pegue seu amiguinho mas próximo e se BANHE DO NÉCTAR DO HOLOCAUSTO, para que haja LUZ em seu pequeno cérebro, JOVEM CANINHA.

Complementei com alguns testemunhos para melhor entendimento deste FORMIDÁVEL fenômeno por aqueles que não o experimentaram... AINDA.

Frank: "Bom pra começar, foi bom saber que estava vivo... Tentei refazer o caminho mentalmente, mas foi besteira." (lágrimas)

Thomaz: "Já não é a primeira vez que me pergunto como fui chegar em casa? Eu estava num recinto, ouvindo músicas distantes, vendo o mundo girar e de repente: Pah! Vejo-me deitado na cama! Como isso aconteceu, qual caminho que fiz pra chegar até ali, porque não lembro? É mágica? Não pode! Lembro de tudo, só não lembro como fui parar ali! Responda-me!"

Calma, JOVEM APRECIADOR DE MÉ aflito... Essa questão que te aflige e lhe tira o sono, e que te faz perder seus sonhos com UNICÓRNIOS ROSAS DE CÍLIOS COMPRIDOS será esclarecida agora!
O teletransporte ou teleporte é o processo de MOÇÃO (de mover, não uma moça grande, seu infeliz) de objetos de um lugar para outro, em curto espaço de tempo, sem a passagem pelo espaço intermediário.

É hora de Ciência, AMIGUINHOS.

Resumindo em termos simples e gerais o teleporte pode ocorrer com a transformação de matéria em informação, que é transmitida de forma convencional para o destino e transformada novamente em matéria de forma FORMIDÁVEL. Imagine-se sendo um texto e que você será passado para outra cidade através de um aparelho de fax. Mas no caso do teleporte não é o envio da imagem, no teleporte temos o envio do real. -OMG!
Esse é então o ÁPICE dessa teoria, já que experiências com teleportes quânticos e de fótons já são realizados em respeitados INSTITUTOS TECNOLÓGICOS*.

* ESTE É UM DELES.

O MALOMELENTE APRECIADOR DE ÁLCOOL não lembra a trajetória que percorreu do ponto A ao ponto B simplesmente porque NÃO PERCORREU tal percurso.
Ele se desmaterializou em um BAR e se rematerializou em CASA, por isso nunca se sabe o caminho que trilhou para chegar em casa, só sabe que estava em um lugar e agora está em outro. -MARAVIWONDERFUL!
Esse FENÔMENO SAGAZ ocorre por consequência dos efeitos bioquímicos causados no organismo humano com a ingestão abundante de álcool, ou seja... isso só acontece porque você encheu o CU de PI.....nga.
Por isso, podem ficar calmos FUTUROS PACIENTES DA FILA DE FÍGADO, mas tenham sempre um dinheirinho reserva para pegar um táxi, ou um K.Y. e CAMISINHAS no bolso para um eventual SERVICINHO extra que possa ter que fazer pra pegar uma carona pra casa... pois esse teleporte é involuntário.

Este(a) é você quando não é TELEPORTADO.




Chuck Norris aprova essa teoria.

ME DÁ MEU CHIP, PEDROOOOO!!!

ASSISTAM:



Agora, mulheres aprendam...
Esta é você quando está com TPM, quando tem um ataque de ciúmes, quando é MAL COMIDA, enfim...
Mas pra resumir em poucas palavras, isso se chama FALTA DE PIROCA!
Os hormônios desta mulher estão imploraaando por um pouco de carinho, atenção, e pouco mais de 20 CM DE PURA FELICIDADE.
Portanto, meninas cuidado para não chegar a este nivel crítico e por precaução, BEIJOSMELIGUEM.

...E sim, prometo devolver seu chip.

A Festa, o Porre, a Amnésia e o Relato.

No domingo (06/09), véspera de feriado, houve uma festa muito divulgada e famosa que atrai milhares de santistas pelo seu respectivo néctar da felicidade ou água do capiroto (como preferir) em abundância, e por punheteiros e tiriças com os hormônios acelerados a 200km/h loucos e ansiosos por esta data que lhes proporciona talvez algumas das poucas chances no ano de pegar alguém em um momento de fraqueza do ser humano que se chama embriaguez.

Estes são os gatos(a) que você pega na balada.

Enfim... como um macho que se preze, você deve ser um desbravador!
Corajoso, malandro, malemolente e caçador, você deve lutar contra "dragões", brigar com multidões para conseguir um pouco da água do capiroto para saciar sua sede, e caçar suas "presas". Você deve se lançar a sua própria sorte até que volte vitorioso para contar sua história como um valente ESPARTANO!

Este sou eu indo pra balada.

O nome dado a esta malévola e receptiva festa é "MegaCervejada", que logo cita o nome do "MAL" que atrai a todos como quentão em festa de São João.
Porém, nesta edição, para ser algo mais atrativo, inovador e FORMIDÁVEL, resolveram que seria uma festa a fantasia, denominada "MegaFantasy".
Nome apropriado e óbvio, apesar de não conter o nome do ATRATIVO principal.
Obviamente que malaco que sou, não perderia nem por uma dezena de waffles e um cappucino ao som de chico buarque.
Decidi minha fantasia...
E como um macho viril e fervorante, técnicamente um LEOPARDO MALÉVOLO CAÇADOR que todo homem deve ser. Fui de Gangster.
Mas não qualquer gangster, mas de "John Dillinger"...
Grande rapaz, malaco, destemido e malemolente que viveu na década de 30, causando e tocando o terror nos bancos até se tornar o maior (e mais amado) inimigo público da época.
Ok, sim, eu me aprofundei na história dele após ver o filme "Inimigos Públicos" com o JohnnyDepp.
E sim, os "John" e "Johnny" foram coincidências e não me baseei a isso para fantasia, porém são as arapucas e brincadeiras FORMIDÁVEIS do destino, como uma criança que chuta o saco do pai por achar divertido (EU!).
Chegado o dia, e vestido de modo FORMIDÁVEL, parti em rumo a festa usando do meu charme e da minha personalidade gangster de ser em busca de LÍQUIDOS EMBRIAGANTES, diversão e SACANAGEM.
Encontrei amigos e fui para uma fila em que la fiquei durante 1 hora e alguns minutos de puro desperdício de tempo de vida.
Após algumas criticas de fantasias, tiros na cara de pessoas com minha pistola d'agua e muita ansiedade...
Enfim, entrei... 2:10 da manhã, mas entrei.
De começo todos os amigos foram se perdendo até que só restou eu e meu saudoso amigo Frank.
Bebemos, causamos, e subimos no palquinho ultra-apertado para encoxar e dançar como dois TCHUTCHUCOS DO FUNK BUNDUDOS E ENLOUQUECIDOS.

Estes somos nós dançando no pequenino palco.

Subimos para o camarote para pegar mais bebidas, e por la ficamos conversando.
Ainda não estávamos completamente bêbados, digamos que apenas tontos ou com o pé nas nuvens.
E como um rapaz MAROTO, VIRIL e DESTEMIDO, derrepente meu caro amigo começou a conversar com uma garota e logo em seguida sentou num pomposo sofá, continuei dançando e bebendo ao som da primeira música de uma banda chamada "Carlos Bronson", isso era por volta de 3:20 da manhã.
E logo depois, como num PISCAR DE OLHOS MÁGICOS E FORMIDÁVEL... assim como um "JUMPER" se teletransportando... percebo que estou de olhos fechados, sinto calor, e ouço carros passando.
Sem mais, abro os olhos e percebo que estou na rua...
Sim, estava na rua... na verdade acabará de acordar em um BANCO DA PRAIA, em frente a uma avenida chamada Conselheiro Nébias, que sim... fica longe pra cacete da merda do local onde eu estava que na verdade é 2 quadras da minha casa.

Este sou eu dormindo na praia.

Tive uma AMNÉSIA completa, e minha noite inteira foi apagada da memória até o momento que eu acordei.
Não... não abusaram e nem fornicaram no meu vulgo ânus... e nem fui estuprado loucamente!
Eram 10:30 da manhã, e eu muito calmo e como um pacificador, calmamente gritei "QUE PORRA QUE EU TO FAZENDO AQUI?!".
Após meu súbito desabafar intimo, percebo que estou sem chapéu e de cabelos bagunçados. Olho pra baixo e percebo que estou sem camisa... bom, pelo menos compensava o fato de eu estar de SOBRETUDO sob um SOL QUENTE CALORENTO OF DOOM.
Levantei sobre o pensamento fixo de "Vou pra casa!".
Começo a caminhar e colocar as mãos nos bolsos, assim percebendo que... OPS... sumiram meu celular e minha carteira!
Um novo pensamento então vem a mim, "PQP... vida bandida!".
Chega a ser uma coisa FORMIDÁVEL, mas não surpreendente um "gangster ladrão", ser roubado nos dias de hoje.
Fui marchando como um IMPERADOR EMBRIAGADO MALUCO VOADOR OF DOOM firmemente até meu humilde habitat, como um soldado com prisão de ventre marcha desesperadamente em direção ao banheiro.
Finalmente, chego em casa e me deparo com minha mãe e minha irmã preocupadas comigo dizendo que tinham acabando de chegar, pois haviam ido me procurar no hospitais e na rua. -WTF?!
Ela nem brigou nem nada, apenas falou que estava preocupada e logo em seguida fiquei sabendo que dois moleques QUE EU NÃO CONHECIA me ajudaram e que eu fui pro hospital pela noite, e que a mãe de um deles tinha ligado em casa e avisado minha mãe. -WTF?!²
Bom, fui tomar banho e dormir... ou melhor capotei forever e só acordei quase 8 da noite.
Já desperto e sem ressaca como um NINJA GUERREIRO QUE DESPERTA DAS CINZAS, liguei para um dos moleques que tinham me ajudado, chamado Lucas para agradecer e saber o que fiz na noite anterior.
Depois de uma longa conversa e um relato detalhado e informativo.
Fiquei sabendo que eles estavam indo embora quando EU cheguei causando e cumprimentando eles (Sem conhece-los), e em seguida cai no chão (Sim, me estatelei).
Então eles perceberam que eu estava BEM a mais e resolveram me ajudar.
Me levaram para o posto enquanto eu ia CAUSANDO como um grande MALA que todo bêbado deve ser, e compraram doces e etc, que porém não fizeram efeito.
Chamaram a ambulância para me dar glicose pra eu melhorar, um deles chamado Diego foi comigo, e o outro foi embora, pois só um podia ir nela.
O Lucas, que foi embora, acabou ficando com a minha carteira, e assim que ele chegou em casa contou a história a mãe, que ligou procurando por mim nos hospitais sem sucesso, e por uma GENIALIDADE FORMIDÁVEL viu o nome da minha mãe na carteira de motorista e procurou o nome dela na lista telefônica (Eu não teria pensado nisso) para ligar.
Bom, fui para o hospital com o Diego, e fiquei sabendo que fui MUITO mal atendido... Sim, isso explica eu ter acordado com dois roxos ENORMES de injeção no braço e com o mesmo completamente inchado e dolorido.
Saindo do hospital, pegamos um ônibus, e eu teimei dizendo que queria descer no canal 4 a procura de UMA TAL de "Ge" (-WTF?!³), que eu não sei quem é.
Ele mora no Canal 5 e quando estava chegando la, perguntou se eu realmente não queria que ele fosse comigo, e eu disse que não, porque eu já tava bem, tava de BOA! (Y)
Desci no Canal 4 com minha camisa branca já BEM limpa e meu CELULAR nas mãos.
Após isso, obviamente devo ter ido andando pela praia e dormi no banco (Até que andei bastante, tipo umas 5 quadras).
E o resto da história se volta ao momento que eu acordei.
Me senti vivendo um filme que vi ultimamente no cinema, chamado "Se Beber, Não Case", se não viu veja porque vale a pena, e vai intender um pouco de como me senti.
E o melhor (ou não!) foi chegar ansiosamente para meu amigo Frank para perguntar tudo que fizemos naquela noite, e acabar descobrindo que ele não lembrava de mais nada (também) após ter sentado no sofá com a garota, e que depois disso acordou em casa. -FORMIDÁVEL!
E quanto as muitas coisas minhas que haviam sumido, recuperei praticamente tudo...
Só sumiram/roubaram minha camisa branca, meu celular e minha gravata que vai saber onde diabos foi parar.
E bom... como no inicio do post, eu estava falando sobre baladas e suas CRIATURAS perigosas e suas PRESAS adoráveis.
Ok, relato que até onde eu me lembre, o meu nível de qualidade estava bom e estava indo BEM, porééém, tenho que assumir que como todos sabem não sei o que pode ter acontecido depois das 3:20 da manhã... portanto sou INOCENTE de tudo até que provem o contrário, bjs.

Este pode ser VOCÊ depois de BEBER TODAS e pode ter sido eu também. -NOT! :(

"Bate o sino!"

isso... bate assim gostoso, com vontade!

MEU CAPPUCINO... Um hino!

Meu melhor amigo... minha inspiração!

"Meu cappuccino meu melhor amigo

Meu cappuccino é meu bem estar
Meu cappuccino tem o gosto dos carinhos
Que meu amor não quer mais me dar

Meu cappuccino meu melhor amigo
Meu cappuccino só você pode curar
Estou sozinho e é assim que eu vou ficar
Só com você, meu cappuccino

Enquanto isso,

Outros vão com outros compromissos
Ninguém sabe muito bem onde é que isso vai parar

É o destino
E o meu é estar contigo

Meu grande amigo, meu cappuccino" ♪

by Canastra - Meu Cappucino

Hard to explain...

"Eu tento te esquecer
Mas tudo que eu escrevo
É sobre você

Eu não posso me enganar
Fingir que estou bem
Porque não estou

Preciso de você
(Uh uh uh)
Preciso de você
Essa noite

E hoje estou aqui
Só pra te cobrar
O que você disse
Que iria ser pra sempre
Mas não foi assim
Agora o que me resta
(Uh uh uh)
Escrever nessa carta
Pra lembrar

Eu passo tanto tempo
Só te procurando
Em um outro alguém
Mas não posso me enganar
Sinto sua falta
E ninguém pode ver

Preciso de você
(Uh uh uh)
Preciso de você
Essa noite

E hoje estou aqui
Só pra te cobrar
O que você disse
Que iria ser pra sempre
Mas não foi assim
Agora o que me resta
(Uh uh uh)
Escrever nessa carta
(Uh uh uh)
Preciso de você
(Uh uh uh)" ♪

by Nx Zero - Cartas pra você


-PRONTOFALEI
bjosesquece

A máfia das fantasias dos vendedores de algodão-doce!!!

Andando na praia felizes que somos, às vezes não reparamos coisas óbvias... E certamente assustadoras...
Mas não, não estou falando de tiazonas com os peitos nos pés de biquininho fio dental, ou dos tiozões style de sunguinha, pochete, papéte e meia... E às vezes uns óculos escuros só pra dar aquele charme que pira a galerê!!!
Não que essas coisas não me dêem uma agonia nos olhos, uma aflição, e uma vontade de me matar ou matar a criatura...
Mãããs o que estou me referindo são os famosos tiozinhos do algodão-doce! :D
Bom... tudo bem que algodão doce é gostoso, e tudo mais, mas eu não entendo a lógica de vender em uma praia?!?!
Afinal, voa areia pra todo lado, e a areia vai grudando no algodão-doce e você vai mordendo achando bem crocante, enfim... aquela diliça!
Mas eles percebem o problema, e tentam chamar a freguesia de alguma forma...
Obviamente o público alvo são as crianças. (coitadas)
E é ai que vem o problema...
Imagina aquela garota-verão-da-laje-2009, toda alegre, serelepe e pimpona, caminhando rumo a praia com sua marmita de frango e farofa em uma mão, a cadeira de praia debaixo do braço, e com a outra mão segurando o celular enquanto fala com o Creiton em que parte da praia esta para encontrar com ele.
Quando mas que derrepente ela vê um telletubie andando na areia da praia, vendendo algodão doce...
Com certeza a pessoa ficaria feliz na hora por perceber que os telletubies estão na sua cidade, até perceber que não passam de uma fraude!
Imagina o quão traumatizante seria pra uma criança ver isso?!?!



Ver um Pikachu, por exemplo, vendendo algodão doce no meio da areia da praia de chinelo havaiana.
É muito triste...
Sem contar que meu........ como é que um infeliz me anda com a porra de uma roupa de pelúcia, camurça, etc, na praia num calor de 40 graus!
Imagina o que acontece por debaixo dessa roupa?!?!
Devem ser coisas jamais imaginadas por um ser humano!
O cara deve praticamente tomar um banho com aquela roupa... deve se banhar com o próprio suor!
Deve ser um cheiro de sovaco que meldels.... uma diliça!
Nem quero pensar se um cara desses me solta um peido DAQUELES dentro da roupa... Meu, deve acontecer alguma reação química com essas outras maravilhas que acontecem dentro da roupa que vai fazer explodir, certeza!
Mas tudo bem, tudo bem...
Para os bons samaritanos, eu sei que isso é o ganha-pão deles e talz...
Eu tenho pena também...
Só estava querendo entrar nos detalhes.
E é ai que esta a máfia das fantasias dos vendedores de algodão-doce!
Afinal, você acha que por trás do rostinho do pikachu e do telletubie não a uma historia mal contada, esta muito enganado!!!
Os pobres rapazes que trabalham com aquelas fantasias lindas, charmosas e fresquinhas (e como), são humildes, e estão apenas tentando se virar para arranjar o seu dinheiro!
Mas afinal, de onde tiram as fantasias?
Sim, essas fantasias provavelmente são alugadas (óóóó), e eles têm que pagar por isso!! (óóóóóóóó)
Pois é... o cara já mal consegue vender algodão doce direito, ainda tem que pagar a merda da fantasia que faz ele suar litros e ter vontade de matar alguém todo dia.
Enquanto isso uma pessoa esta no ar-condicionado, esperando ele dar o dinheirinho do aluguel.
Ou seja...
O cara trabalha feito um “fdp” (filho da puta, para os desprovidos de inteligência ou educadinhos), pra vender algodão doce na praia, com uma roupa que faz 50 graus dentro, agüentando pirraça de pirralho, agüentando a galerê tirando uma onda, e ainda tem que pagar pro “fdp” que deu a merda da roupa pra ele...
Conclusão... ô trabalhinho de corno esse hein?!?!
Portanto cuidado quando ver esses vendedores fantasiados de pikachu e talz... Vai que ele esta em seu dia de fúria e te da um "choque do trovão"!?!?



No fim das contas se fosse eu, preferia catar latinha... e toma umbjonasuabundalisinha:*

Desenvolvendo ao decorrer...

Sim... estou postando...
não se espante, grite, corra, ou tente se jogar da janela "a la" Isabella Nardoni! (Humor negro mode on)
Fui coagido, sabe?!?!
Do tipo "ou posta, ou morre!"... logicamente, escolhi a morte... até saber que seria através de overdose de medicamentos supositórios!
Mas do que rapidamente e com o tóba ardendo só de pensar, resolvi postar.
Mas é ai que chega o problema...
E a preguiça?
E a criatividade cadê?
E o que vou escrever?
E o grupo molejo, por onde anda?
Enfim, uma infinidade de problemas aparecem derrepente, mas sabe... resolvi escrever o post simplesmente sem idéias na cabeça... olha só que demais!
Tudo que vocês estão lendo e vão ler esta se passando nesse mesmo decorrer que eu estou escrevendo... simplesmente na integra malandragi! (oi?)
Me sinto praticamente um Chico Xavier psicografando...
Mas enfim... sentiram minha falta?
(Obs.: É uma pergunta retórica, antes que me xinguem e digam que não.)
Não sabe o que é uma pergunta retórica?
Joga no google ou fodasse, não vou explicar! :D
Ta pensando o que?!?! Aqui tem literatura, cultura e linguagem culta pra dar e vender meobem!
Ahhh e modifiquei o template do blog denovo! :)
Eu sei que ninguém reparou de qualquer jeito porque só a Sabrinétchénha (lê-se Sabrina) visita aqui, mas eu queria compartilhar com vocês este meu momento alegre, serelepe e pimpão!
E por falar na mala...ops, Sabrina...
Ela deu pra mim! :D
...
Não, ela não deu pra mim...
pelo menos não nesse sentido que passou pela sua mente poluida... :/
Ela me deu um selo! -q
Eu não sei muito bem pra que serve essas modernidades (ass: vovô enxuto), mas enfim...
Vou seguir o que tava dizendo la...
E é nessa parte que eu técnicamente sou um escravo das regras... apenas técnicamente...




6 Regras.

1. Linkar a pessoa que te indicou.

2. Escrever as regras do meme em seu blog.

3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você.

4. Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.

5. Deixe a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.

6. Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

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Ta... quem deu pra mim (:D) foi a sabrinétchénha (ja sabe como se le né, porra?!?!) do:
http://assuntoinutil.blogspot.com/
Assunto In.útil (A.I)
Aproveita passa lá, e se quiser comenta algo do tipo "Sabrina da pra mim tbm!" ou "Sabrina pegael!"
acho que ela vai ficar muito... feliz! :D

Agora 6 coisas aleatórias sobre mim, mas que coisa mas... digamos assim comprometedora, mas enfim...
1 - Eu tive uma infância feliz e sinto falta das coisas dos meus anos dourados como pogobol, jaspion, ursinhos carinhosos, do meu lango lango e do filme porno da xuxa! -q

2 - Sou orgulhoso... orgulhoso bagaraio!
Tipo daqueles bem filho da puta...
Se eu fiz algo "ruim" pra alguém, mas que eu ache que to certo eu não peço desculpas;
E se alguém me magoar ou fizer algo pra mim que me atinja, se ela não pedir desculpas, eu discarto o contato com a pessoa aos poucos até sumir por completo.
Não que isso seja bonito, claro... mas fazer o que, é o meu jeito.

3 - Sou preguiçoso meRmo e não to nem ai...
Por aqui percebe-se até que eu não posto muito por causa dessa minha "qualidade"! :D

4 - Detesto correntes queria matar quem inventou elas...
Mãããs to respondendo essa porque foi a sabrinétchénha que mandou, e ela eu ja mataria de qualquer jeito! :)

5 - Sou eclético... escuto de tudo e vou a qualquer lugar.

6 - E nesse momento estou com uma louca vontade de fazer minhas necessidades fisiológicas, mas estou esperando acabar o post pra poder dar aquela barrocada.


E a parte de repassar, eu não vou fazer e passar pra ninguém porque eu sou preguiçoso e sou mó fdp mesmo! >:D


Enfim... fim de papo galerê, cansei de digitar, ja postei e to loko pra cagar!
Portanto tchau, tudo de bão e umbjonoseubotão:*